• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:42 

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Сегодня пошел 11й день как я правильно питаюсь. Вес уходит медленно...за неделю один кг...8го хочу снова взвешиваться...хоть бы было 60...очень хочется.....кручусь обруч час в день...вроде бы с боков потихоньку уходит...на это нужно время...начинаю привыкать к такому питанию. Веду дневник того что кушаю... Меню на сегодня завтрак: мюсли с малиной 50 гр, творог 200гр, чай с лимоном (б/с). Обед капуста 100гр. Ужин чай без сахара Итого-500ккал...

@темы: "диета"

16:33 

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Сегодня 6й день моего правильного питания...завтра утром хочу взвеситься. Немного мандраж...а вдруг не похудела ни на грамм...сегодня позволив себе съесть 26гр чипсов...ну это ничего. В сумме сегодня наела 560 ккал...если не сорвусь до завтра то это нормальный результат. Последние лет 8 я мечтала быть стройнее. Да, да. Именно мечтала! Терзаю себя за то что не добилась этого раньше. Ведь эта мечта объективно сбыточная...посмотрела в контакте группу, где девушки выкладывают результаты похудения до и после...и делятся секретом своей стройности, так сказать способами похудения. Я должна быть сильной. Я должна стать стройной...как мечтала! И тогда я добьются всего. Нужно только перешагнуть через себя и добиться результата.

@темы: "диетное"

13:23 

Диета, или все круги АДа!

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Здравствуй милый дневник. Весной у меня будет выпускной и мне хотелось бы прийти в хорошую форму к этому времени. Мой рост 168, вес 62 кг. Хотелось бы похудеть. На сколько получится...хотя бы немного. В идеале хочу чтобы было заметно что я похудела. С 27 января начала свой марафон к стройности. В пью много жидкости...чай(с сахаром), молоко, соки, воду. Ничего не ела первые два дня. Сегодня ночью сорвалась и съела маленький пирожок с картошкой...на третий день, то есть сегодня позавтракала апельсином и соком. В обед так же был апельсин. Так же были "перекусы"из чая с сахаром(если откажусь от сахара сойду с ума!)...думаю на сегодня это всё меню. Больше кушать не буду. Буду пить сок(сегодня абрикосовый домашний без мякоти)а завтра думаю съесть на завтрак пару яичных белков и пить целый день томатный сок. Время от времени кружится голова. Знаю что это опасный способ сбросить вес. Ничего не могу поделать. Если я начинаю кушать то не могу остановиться...куплю завтра витамины. Чтобы волосы и зубы не страдали...надеюсь на поддержит обитателей дневников..самой очень тяжело...-дома никому не сказала что на диете. Даже парню.

@темы: "Жопа ростёт, пора взять себя в руки"

10:55 

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Вчера он положил голову мне на грудь, обнял нежно за талию и уснул. Да, мы семья. Мы определенно семья, хоть и не живем вместе. Я всегда мечтала найти такого человека, который будет отражением меня, второй половинкой моей души. И нашла его. У меня не важная работа, пока никакого карьерного роста, но когда мы засыпаем обнявшись-я счастлива. И всё остальное становится неважным. Самое главное что мы вместе. Я очень хочу замуж за этого человека. Белое платье, прическа, кольцо, цветы. Всё как мечтала...и он, мой принц, ведет меня к алтарю. Недавно мы затрагивали эту тему...и пришли к выводу, что если бы нам было где жить, давно были бы росписаны...о как мне хочется открывать глаза на расстаете и видеть его, спящего на соседней подушке...Наверное очень хорошо, когда люди добиваются высот в профессии...когда могут себе позволить машины, квартиры, дачи. Но счастье же не в этом. Можно всю жизнь бежать вверх, а потом остановиться и понять что это бег по кругу....мой дедушка давным давно сказал моему отцу фразу, а тот сказал мне-"Как не крути, а конец у всех один, хоть ты на ламбарджини, хоть на ишаке" и это действительно, черт возьми, так... Я конечно не хочу всю жизнь прожить выживая, стремлюсь к высокопокачиваемой пристижной работе(допускаю что она будет не по профессии) хочу добиться многого. Чтобы мои папа и мама гордились мной. Чтобы жить, а не выживать в этом мире хищьников...и если будет трудно в жизни, если что то не получается..-стремись, падаешь-вставай. И иди с ещё большим напором. Мой девиз по жизни: "За всё успехи благодари судьбу, а за неудачи вини только себя" Скоро в моей жизни начнется переломный момент-я закончу институт, а что дальше. Мне нужно устроится в этой жизни...нужно найти работу по душе. Чтобы было не стыдно сказать-"У меня высшее образование и я работаю там то"

@темы: "Размышления", "Любовь", "Будущее"

09:15 

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Сегодня на работе, за кружкой чая, меня снова охватило огромне желание родить ребенка. Видит бог я очень этого хочу. И боюсь что никогда не испытаю радости материнства. Я очень люблю моего мужчину и очень надеюсь что он не обманывает, когда говорит что тоже меня любит. Я хочу, очень хочу родить ему сына или маленькую принцесс. А лучше и того и другого. Дома мне безумолку твердят, что я не готова стать матерью, что это большая отвенность и я не справлюсь. К черту их мнение! Обидно только что мой любимый считает так же как мама и бабушка:-(. Утром прочитала статью о том, что Жанна Фриски многократно пробовала родить и безуспешно... Да куча таких примеров. Господи, почему Бог дает детей тем кто их не желает и обделяет тех, кто хочет малыша всеи душей. Пусть я не особо верующая, я вышью икону Мароны. В надежде на то, что она мне поможет.

09:15 

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Сегодня на работе, за кружкой чая меня снова охватило огромне желание родить ребенка. Видит бог я очень этого хочу. И боюсь что никогда не испытаю радости материнства. Я очень люблю моего мужчину и очень надеюсь что он не обманывает, когда говорит что тоже меня любит. Я хочу, очень хочу родить ему сына или маленькую принцесс. А лучше и того и другого. Дома мне безумолку твердят что я не готова стать матерью, что это большая отвенность и я не справлюсь. К черту их мнение! Обидно только что мой любимый считает так же как мама и бабушка:-(. Утром прочитала статью о том что Жанна Фриски многократно пробовала родить и безуспешно. Да куча таких примеров. Господи, почему бог дает детей тем кто их не желает и наделяет тех кто хочет малыша всеи душей. Пусть я не особо верующая, я вышью икону Мароны. В надежде на то, что она мне поможет.

00:16 

Я увидела смерть в его глазах

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Он посмотрел на меня такие стеклянным взглядом, лицо желтовато серого цвета, бледное, волосы коротко подстрижены, чтобы не было видно ранней седины. Губы сжаты, когда он говорил я заметила зубов у него нет. Щёки впалые, как будто он не ей годами. О господи этот стеклянный взгляд. Взгляд вникуда, мертвый взгляд. Когда человек смертельно ранен у него именно такой взгляд. И его друг его отражение. Такой же слабый, отрёчённый и с клеймом на душе. Может быть это предрассудки, он я очень чутко чувствую смерть. В его глазах я увидела смерть. И это дело не нескольких лет. Как жаль, что не могу им ничем помочь. Но жизнь есть жизнь. Каждый сам вправе выбирать как ему жить, как умирать. А Ведь он знает что это его состояние ненадолго, что скоро придет смерть. А у него ведь ребенок, молодость, родители, сестра. Выходит святого ничего не осталось. Эта дрянь, губительое зелье для тела и души ему ценнее семьи. Он сделай свой выбор. С ним ему жить...

09:41 

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Завидую людям всей душей отдающим себя творчеству. Людям, которые долгими часами заниматься любимым делом, не чувствуя усталости. Я ведь тоже такой человек, творческий. Только давно не занималась любимым делом...хочу, хочу, безумно хочу рисовать, вязать и вышивать. Желать все что греет мне душу. Увидела вчера в магазине варежки и захотела себе такие же, милые маленькие варежки без верхней части. Шерстяные, уютные. Была бы шесть, связала бы. Специально не хочется покупать материалы... Хочу вставить вышивки в рамы, уже давно хочу и безнадёжно. И сделать каллаж из фото. Короче идеи много, а сил на их реализацию нет

08:37 

Возвращение, после долгого перерыва

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Привет, мой добрый читатель. Тишина, голос прохожих за окном, чувствую запах осени, которая настанет совсем скоро. В душе моей уже поселились холода. Зачем, для чего ведь этот дневник, сама не знаю. Что бы читали другие-нет, его никто не прочитает, он закрыт. Чтобы анализировать самой-тоже нет, ниразу не читала его. Если меня тянет писать его, значит в этом есть необходимость. И когда то, может быть не скоро, он сослужит мне служат. Обычно вспоминаю о нем, когда случаются стрессы и неприятности. И так, к черту прилюдии, начнём. Меня зовут Майя, мне 21. Я студентка 5го курса Миллеровского филиала Ргэу Ринх. Успеваемость у меня не акти. Ещё я работаю в ларьке Натали продавцом 2года и 3 месяца. У меня есть парень, его зовут Алексей, 25лет. Телец по гороскопу(как и я). Мы вместе 1год и 8 месяцев. Я выросла в полной семье, братьев и сестер нет. Дедушка умер, когда я закончила школу. Второй девушка умр 3 года назад. Живем вчетвером. Мама, папа, бабушка и я. Не сказала бы что живем бедно. Но не богато. Ближе к среднему классу. Мама работает в ларьке возле больницы. У папы свой бизнес по производству наружной рекламы. С папой мы не общаемся уже больше двух лет. Надеюсь и не будем общаться в дальнейшем. Причины этому я бы не хотела вспоминать. На протяжении последних пяти лет моей жизни, меня одолевают стрессы и писсимистические мысли. Наверное нужно изменить что то в своем мировозрении. Относиться к жизни иначе...именно для этих целей я пишу этот дневник. Общаюсь сама с собой. Удачи мне в этом.

01:29 

Наша "милиция" нас 'бережёт'

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Где же бы были доблестные товарищи милиционеры, когда бились стёкла хулиганы учиняли разбор и вытряхивали душу. Где была ваша доблеть и отвага, когда пьяная шпана курила гаш в соседнем подъезде. 'это не наши заботы','мы вам не охрана'. А теперь ксивой размахиваете. Чего же стоит ваше достоинство, 6бутылок пива. 4пачки арахиса. ..'да вы знаете кто мы' 'вы знаете' и ксиву в нос тычит. 'Распространение просточки облагается штрафом!' и тут пошло поехало, все ваше призвание в унитаз "конечно мы можем договориться" и молчат, как в рот воды набрали. Наглые рожи. И главное живет в нашем районе. Некогда строил мне глазки. И тут на тебе разборки. Как же так. Куда они деваются когда они так нужны и почему путают чувство долг с гнилым взятачничеством

12:17 

Планирование дел

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Совершенно не могу заставить себя что то делать. Спланировать свою жизнь. Хочется проводить свободное время с максимальной пользой. Не всегда это получается. Нужно выделять четкие рамки. Завести ежедневник чтобы планировать свою жизнь на несколько шагов вперед.

08:42 

Итоги выходных

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Выдались очень насыщеные выходные. В субботу я как проклятая пыталась успеть в несколько мест одновременно. В универ я можно сказать не успела..пришла под конец занятии. Потом мы с моей одногруппницей ходили по рынку выбирали ей вещи. Купили куртку, шарф и сапожки. С сапогами правда спорный вопрос...кажется что они...романтичные что ли. Не строгие. В ромашках:-)ещё мне купили пару комплектов белья. Вот...милый купил мне кофту и я сама себе купила жилетку. Именно такую как всегда хотела:-):-):-)а я в свою очередь подарила ему на день влюблённых рамку и фото..:-)где мы вдвоём. Люблю его. Страсть постепенно уходит и отношения становятся ближе. Он больше чем любовник мне. Он мой друг, помощник, наставник. Он дороже золота... Вот такие весёлые выдались выходные, напряженные но запоминающиеся. Надеюсь неделя будет спокойная и размеренная.

@темы: "он и я" "выходные"

09:54 

Могу его потерять если не исправлюсь ...

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
"и мысли, и чувства, и разум, и сердце. Всё тебе отдам. Побудь со мной..." Понимаешь милый, без тебя уже никуда. Хочется быть с собой постоянно. Дарить тебе свою улыбку. Получать взамен твою...я самая счастливая женщина на свете, потому что у меня есть ЛЮБОВЬ. Наша любовь... Да я бываю не сдерженной. Вчера нагрубила тебе. Тем самым показала, что думаю только о себе...ты ведь знаешь, что я такая. Я исправлюсь, обязательно стану лучше..для тебя..для нас. Ты такой нежный, чуткий. А я истерика. Ураган. Мне нужно быть мягче с нашей любовью. Чтобы она не разбилась о стену непонимания и грубости...

@настроение: Хорошее, бодрое

@темы: 'он и я'

19:28 

Позитивный настрой. Я смогу!

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Так тихо и одиноко вокруг. Иногда по вечерам кажется что время остановилось и нет больше ничего и никого. Никто никуда не идет. Даже машины реже ездят за окном. Грустный взгляд видет своё отражение в зеркале. И только теплые мысли согревают мне душу. Я сильная я смогу. Всё чаще наталкиваюсь на мысль что сделав всего один шаг к своей мечте я смогу перевернуть весь свой мир. Нужно только составить четкий пиво действии. И вперед. Не приказывать на потом жить одним днем. И у меня всё получится!

19:22 

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Так тихо и одиноко вокруг. Иногда по вечерам кажется что время остановилось и нет больше ничего и никого. Никто никуда не идет. Даже машины реже ездят за окном. Грустный взгляд видет своё отражение в зеркале. А в голове столько мыслей, столько планов. Несбывшихся мечт что голова идет кругом. А смогу ли, спрашиваю себя. Сделаю ли шаг. Я нахожусь в предчувствии того что один единственный шаг может в корме изменить мою жизнь. Нужно только сделать шаг. Всего один шаг на встречу мечте. Понимаю что всё меньше остается времени. Я буду сильной я смогу

12:13 

Я зла буквально на весь мир

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
..вчера купила себе косметики. Скраб, молочко для умывания и подводку для глаз. Последняя оказалась испорчена. Сроки нормальные. Может правда её не долили. Она почти сухая. Фак, фак. Или мне кажется или действительно весь мир против меня. Я зла, очень зла. На то что мои волосы не блестят, как ни маж их разными бальзамами. Я зла на то что у меня появилась перхать . И кожа сухая. Я настолько недовольна цветом своего нового лака что обрезала ногти нафиг! И вообще кошмаром ужасное время. Наверное скоро весна а у меня авитаминос. Завтра же начну пить витамины. Мне не нравится моё отражение в зеркале. И я очень очень зла! Животик начинает рости. И вообще я старею. Надо срочно что то делать с моей жизнью

@темы: "красота и здоровье"

19:00 

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Я запуталось, нет мечты, цели, стремления. Я не знаю что не нужно и что делать. не понимаю для чего я рождена и какое неотъемлемое благо должна принести обществу и родным мне людям. Мне 20 а чёткой жизненной позиции нет. всё так запутано, так однообразно. Каждый день как «День сурка» одно и то же. Мама кричит, как будто от её криков что то изменится, Тревожные мысли по поводу работы не оставляют меня. Боюсь остаться без средств к существованию. Боюсь быть совсем одна, без моего любимого. Сегодня разговаривала с Машей на тему отношений и свадьбы, она сказала что ещё значит моё время не пришло. Может и так, я подожду, я подожду тебя мой милый мальчик и пусть всё у нас сложится. Совершенно не отдохнула, вдыхаю остатки свободного времени, как воздух, которого не хватает. Надеюсь сегодня мой любимый сбросит с меня этот груз проблем и усталости своим теплом и нежностью. Я наверное очень сентиментальна. Иначе как объяснить тот факт, что я так часто задумываюсь о своём прошлом, о своей прежней жизни, о бывших мужчинах, о бывших друзьях((( Закрою глаза а завтра будет новый день и пусть я буду счастлива…

@музыка: Тишина, укроюсь пледом и буду смотреть "Между небом и землёй"

@настроение: Сей час допишу и буду убирать в комнате

@темы: Депрессия, Душевное одиночество, Одна

08:52 

Болею я

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз


08:47 

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Сегодняшняя ночь была адской. Плохо себя чувствовала. Ноги крутико и болело всё тело, желудок весь вечер. Сначала я думала что это из за тех двух кружек кофе которые я выпила незадолго до этого. Пол ночи не могла заснуть, а когда всё же уснула, снились тревожные сны. Сон был не спокойный. Сей час сижу на работе, а всеми мыслями дома в кроватке. И ещё чтобы милый обнимал нежно нежно. И мы вместе заснули

@настроение: Болею я

11:37 

Я и Настя. Дружба или взаимовыгодный союз?

Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Не могу сей час дать точное определению этим отношениям. Мы виделись по выходным, ходили вместе в парк. Иногда она приходила ко мне в гости, иногда я к ней. Психологи пишут что женская дружба строится на взаимной выгоде. Наверное это было так. Ей скорее всего нужна была компания для алкотреша на лавочке в парке. Я же отчетливо хотела стать другой, мечтала из пайдевочки превратиться в роковую красотку. Я ведь только пить не умела до знакомства с ней. Поначалу было дико. Ночь, город, алкоголь, действие которого я испытала на себе сполна. Потной мне кажется что она не все говорила мне в лицо, то что думала по поводу меня. Нет я даже уверенна что она скрывала частенько свои истиные мысли. Мы были совершенно разные. Во мне никогда не было столько наглости. Я не любила пьяные компании, и мне было интереснее почитать что нибудь нежели упится бессмысленно в парке. Почему же мы больше не дружим? Дружба исчезает тогда, когда исчезает потребность пользоваться ресурсами другого. У меня исчезла потребность в ее компании. У неё в моей. Последнее время нас ничего не связывало. Я никогда не могла доверить ей свои секреты. Она мне тоже не рассказывала особо. Так короткие попытки излить душу. Но в ответ не было взаимности, поэтому мы не дружим. Я скучаю по ней. И видет Бог я пыталась восстановить отношения. Я ей позвонила, не смотрю на гордость и обиду. Сама не буду предпринимать попыток. Хватит. Наверняка ещё ей Федя наканал что я ей не подруга...время покажет.

''Я тебя люблю'' на запотевшем стекле...

главная